Personlighetstest

Jeg snakket med en god kamerat av meg på tirsdag. Han er i en situasjon hvor han søker på ledige stillinger og jakter drømmejobben. Nå kan det se ut som han er nærmere enn noen gang. Han har kommet seg gjennom første intervjurunde og gjennomført en personlighetstest. Nå er det bare å krysse fingrene for at personligheten matcher arbeidsgiver sine ønsker, og at han nailer et eventuelt andregangsintervju.
Jeg har aldri gjennomført en personlighetstest. Det er vel strengt tatt ikke vits, for jeg er som en åpen bok – lett å lese. Dog synes jeg disse personlighetsgreiene er ganske spennende. Folk er interessante vesener. Personligheter mer enn fysiske kropper. Men jeg undrer meg over treffsikkerheten til disse personlighetstestene. Er det ikke mulig å gjøre det på enklere vis?

Før leggetid i går gikk det opp et lys for meg. En banebrytende idé som garantert kan gjøre meg til mangemillionær! Du skjønner, hos oss pusser vi alltid tennene sammen. Hver eneste kveld får jeg kjeft for å pusse for hardt, for fort og for energisk. Det blir stressende for andre pussende at jeg går frem og tilbake, tar tåhev og sender sexy blikk til meg selv i speilet. Hennes pusseteknikk er mer avslappet, harmonisk og avbalansert.

TANNPUSSEN ER EN PERSONLIGHETSTEST!

Vi kjenner alle en perfeksjonist, en multitasker, den avslappede eller sensuelle. Så har vi hurtighetsfreaken og den hardhendte. Noen snakker og pusser samtidig, mens andre ikke treffer midt i vasken når de spytter. Og du kan være sikker på at vi får mange svar rundt personligheten med utgangspunkt i skyllevaner: Når du er ferdig, skyller du i kaldt eller lunka vann?
Så, hvem er du? Og hvem er egentlig din sidepusser?


 

Helgepakking og enkel frokost

Fredags morgen starter kl. 05.13. Dersom du leste noe om at barna sov problematisk lenge for noen dager siden, var det altså feil. I det minste noe forbigående. At dagen startet tidlig passet egentlig godt. Vi skal nemlig på hyttetur og i helga, og kom selvsagt ikke i mål med pakkingen i går kveld, selv om vi holdt på til godt over midnatt.

Viser seg at det ikke er bare bare og pakke nødvendig utstyr for en familie på 5. Alle skal ha 2 par ski, akebrett, pulk, staver, dresser, votter, luer og vintersko. Mat, bleier og tannkost. Og vogna! Pluss alt Caroline pakker.

Vi var faktisk usedvanlig godt igang hva gjelder pakking. Alt lå klart når klokka slo 21.30 – ja, unntatt mine ting. De pakker jeg alltid til slutt slik at jeg får dårlig tid og er sikker på å glemme noe. Samt at det er deilig å lage litt dårlig stemning når alle må vente på meg. Men altså, alt lå ferdig pakket og klart, kun få det lesset inn i bilen.

– Vet du hvor nøkkelen til skiboksen er?
– Nei, den er det du som pleier å ha kontroll på!
– Hæ!? Sist vi brukte den må jo ha vært vinteren 1987.
– Hmm… Ja, jeg vet ikke!

20 minutter senere gir jeg opp letingen. Konkluderer med at nøklene lå i dashbordet på den gamlebilen og nå har fått ny eier. Sender melding til alt som kan krype og gå, i håp om å få låne en skiboks. Det ordner seg! Folk er snille 🙂 Men klokka er blitt mye, tenker at jeg kan lesse opp bilen i morgen tidlig.

Så står jeg der da, klokka 05.20, optimistisk som få. Samme hvor stor takboksen er, og samme for dyktig jeg er på å pakke – det er ikke nubbesjans! Enten må vi droppe å ta med vogna, eller så må ungene bli igjen alene hjemme. Mens jeg styrer ute, er kidsa alene inne. Noe må være galt, for de er aldri alene mer enn 3 sekunder. Hvor lenge kan jeg ha vært ute? Ti minutter, kanskje!?

– Hva gjør dere på der oppe?
– Spiser frokost!
– Har dere laget frokost helt selv?
– Ja! Vil du ha?

Har du sett! Her tar de jammen meg ansvar. Ordner seg frokost og serverer pappaen sin. Shit på den vogna, ungene skal med på hytta!

 

Unngå belastningsskader ved løping

Det går mot overgangen vinter – vår. Mange endrer treningsaktivitet og øker treningsmengde og intensitet. Fra ski og alternativ trening, mot mer spesifikke øvelser. Samtidig økes markedsføringskreftene rundt ulike løp, ritt og idrettsarrangement. Mål settes og veddemål inngås. I år er tiden inne for å debutere på halvmaraton, sette rekord på 10 kilometer eller komme i mål på Kvinnemarsjen.

Fantastisk! Tøft at du tør – hatten av! Dette er virkelig starten på noe som kan bli avgjørende for god form og bedret helse. Nå gjenstår bare treningen. Og snart kommer belastningsskadene. For visste du at undersøkelser fra flere store maraton viser at over halvparten av deltakerne sliter med en form for skade på løpsdagen? Over halparten, altså!

Foto: Tore Andre Baardsen 

Kroppen er god til å tilpasse seg nye krav. Ergo vil den lystre når du forteller den at formen må bedres, musklene bli sterkere, osv. Men roper du for høyt og øker totalbelastningen for kjapt, vil ikke kroppen klare å henge med – du får vondter og overbelastningsskader. Hofter, knær, legger, ankler, fot.

Løping er en naturlig bevegelsesform, men også en aktivitet som er utfordrende for muskler og sener. Kroppen trenger tid til å tilpasse seg en type belastning, så vær forsiktig med brå økninger i treningsmengde. Overganger mellom sesonger som nå, forandringer i underlag eller treningsmetoder gjør kroppen spesielt utsatt. Følger du 10 prosent-regelen kan du unngå skadetrøbbel i oppkjøringsfasen, uansett nivå og total treningsmengde.

Husk alltid: Det er enklere å forebygge en skade enn å reparere den!

10 prosent-regelen
Formelen kombinerer treningstid med treningsintensitet. Gang antall minutter du har løpt med opplevd intensitet, skaler fra 1 til 10. Poengsummen skal ikke økes med mer enn 10% fra uke til uke.

Eksempel:

Dag 1: Rolig jogg, 50 minutter. Oppleves litt slitsomt. Intensitet 4/10. 50×4 = 200.
Dag 2: Intervalltrening. Tøffere, men kortere. 36 minutter. Intensitet 7/10. 36×7 = 252.
Dag 3: En kort løpetur på 30 min. Intensitet 5/10. 30×5=150.Totalt: 602 poeng.

Neste uke skal du ikke øke med mer enn 10 % av dette, altså 60,2 poeng. Det vil si for eksempel 10 minutter løping med 6 i intensitet, fordi 10×6 = 60.

God oppkjøring! Og lykke til 🙂

Lars

For mer informasjon, tips og triks; se www.skadefri.no

 

Sparetips som funker!

I forbindelse med huskjøp og et alt for høyt lån, har vi iverksatt flere sparetiltak. Jeg har tidligere nevnt at jeg kan være ekstrem og gjør alt 100%. Følger du disse sparetipsene garanterer jeg at du sparer hundretusener på kort tid. Banken ble i det minste imponert!
1. Ikke bruk penger på oppvarming – kle på deg!

2. Ikke bruk penger på strøm til belysning – bruk hodelykt! Koseligere er det også.

3. Ikke bruk penger på dyre frisører – ta jobben selv eller la det gro!
4. Åpne aldri bursdag-, jule- og barselgaver – pakk dem inn igjen og gi dem videre!
OBS! Skriv lister for å unngå at du returnerer gaver til tidligere givere, det blir kleint.
5. Ikke bruk penger på pålegg, men få samme smaksopplevelse!
Oppskrift: Plasser det riktig på skiva, lukt på det, men spis bare brødet. Lukk øynene og se for deg at du spiser brød med pålegg. Lukten + bildet du skaper i hodet er fullgodt med et faktisk påleggsmåltid.
6. Reis på middagsbesøk til familie og venner – ofte! Med god planlegging er det ingen problem å få dette til 5 dager per uke. Ta alltid med en ingrediens eller to for å sikre at verten opplever deg som en bidragsyter. Husk at poteter er billigere enn ost og kjøttdeig.
7. Selg alle veskene, skoene, jakkene og smykkene kona ikke har brukt det siste året!
Her er det ENORME inntjeningsmuligheter, og sjansen for at hun merker det er minimale.
8. La konkurranseinstinktet ta overhånd – arranger en sparekonkurranse!
Velg en vennefamilie du vet sprekker fort.

9. Stjel kaffe! Ja, altså – på det ærlige viset: Ta med en termos på jobb, fyll opp kaffekannerester etter lunsjen tilsvarende 2 kopper, ta med hjem, varm opp i microen morgenen etter. Server gjerne på sengen til din partner.

10. Kast fjernsynet – finn frem kortstokken!
11. Dropp lørdagsgodtet – gå på sneglejakt!
Snegler regnes som en delikatesse i mange land. Du blir kvitt brunsneglene i hagen og lørdagsmett på samme tid – vinn vinn!

12. Maks en rute dopapir per produksjon!

Soon to be a millionaire!

 

Onsdag morgen, 22. februar

Barna har plutselig begynt å sove lenge. Ja, det er helt snodig… Klokka blir så mye som 06.30 før de våkner til liv. At det er deilig å sove frempå? Egentlig ikke!

Av en eller annen grunn blir jeg så sinnssykt trøtt av å sove mer. Jeg våkner kl. 05.55, lys våken, akkurat slik det pleide å være. Mens barna snorker tar jeg en kjapp tur på toalettet, før jeg tusler inn i senga igjen. Sovner og går inn i en så tung søvn at jeg sliter med å komme til hektene igjen. Selv ikke kalde tær og harde slag fra min venstre side gir stor effekt.

Så nå er jeg altså trøttere enn normalt, og har ufattelig dårlig tid. Alle smokkene er borte igjen, og det finnes utallige oppgaver som skal utføres før barnehagelevering. Og om kjøkkenet er helt bomba i det jeg forlater åstedet, vet jeg at det får store konsekvenser.
I dag går det galt igjen! Tannkremen settes i kjøleskapet, og Baconost havner på tannkosten. Guttene bytter bukser i påkledningskaoset og den ene stikker avgårde med min matboks. Heldige meg som får ha leverpostei uten smak til lunsj! Jaja, i det minste får kollegene en pause fra makrell i tomat.

Levering går som smurt! Går ut av barnehagen som en konge, føler meg som tidenes superpappa. Helt til det går opp for meg at jeg har glemt å legge igjen smokk. For hundrende gang! Er det mulig!? Begynner få dårlig tid. Rask jogg bort til porten hvor jeg møter hengelås og alle verdens sikkerhetsinnstallasjoner. Fint at barnehagen iverksetter tiltak for at barna ikke skal rømme. Dog er det synd på de foreldrene som ikke klarer å bryte seg inn for levering og henting. Det går rykter…

Vel inne på avdelingen, smokk levert. Oppdager at det kun står sommersko i hylla. Hva? Han har begynt å ta på skoene sine selv, og jeg har tydeligvis ikke dobbelsjekket skovalget før avreise hjemmefra. Ute pøser regnet ned, sommersko er uaktuelt. Ser på klokka, åpner jakken – jeg vet jeg kommer til å bli svett.

Full spurt nå! Orker ikke tanken på sikkerhetssystemet til porten, hopper over. Inn i bilen. Klatremus synger for full hals: …en mus som synge og spille kan. Tralalala, tralalala, tralalala! Hjem, åpne skoskapet, finner ingen sko, jo – der var de visst, inn i bilen, er blitt svett, kjører til barnehagen. Leverer sko – alt bra! Puh..

Pling! Melding fra Caroline: Ligger vogna i bilen?Selvsagt gjør den det. Makspuls! Svett! Kjører hjem igjen, slenger vogna inn i gangen. Har lyst å rope at hun kunne nevnt det med vogna tidligere. Eller tatt den ut i går etter vi kom hjem fra tur. Svelger ordene. Og tankene. Er vel like mye mitt ansvar.

Så er jeg på vei til jobb. Endelig. Adele kommer ut av bilhøytalerne for å si Hello! Jeg svarer – det blir en fantastisk duett. Tenker at livet er herlig. En perfekt start på dagen!

 

Makrell i tomat

Klokka er 11.37, magen rumler. De 23 minuttene til lunsj kjennes som timer. Spyttkjertlene har begynt arbeidet – lunsjmodus!

For 43. arbeidsdagen på rad står makrell i tomat på menyen. Det enkleste og beste lunsjmåltiden som finnes. Og smaken: fortreffelig! At du får dekket dagsbehovet av Omega3 er en bonus! En boks makrell i tomat, 3 knekkebrød. En kniv og en liten tallerken.

Sulten som jeg var er jeg den første til å entre pauserommet. Åpner boksen og smører på. Tykt lag, viktig å få med nok tomatsaus. Stine kommer inn, en kjær kollega av meg. Hun setter seg på den andre enden av bordet, rynker litt på nesen og spør: Blir du aldri lei av makrell i tomat? Det gjør jeg altså ikke. 
Flere kommer til, alle setter seg lengst mulig bort fra meg. Det snakkes om vond lukt og ekkel konsistens. Der, endelig kommer June! Nå kan vi sitte å frotse i makrell sammen. Men jammen, hun er uheldig og spruter tomatjuice over hele meg i det hun skal åpne boksen sin. Jaja, litt må man tåle.

Mens vi sitter der og smatter med makrell mellom tennene og dyrepark-blikk rett mot oss, får jeg en åpenbaring. Det er dette som er hverdagsrasismens sanne ansikt! Jeg utsettes for overgrep på min egen arbeidsplass! Makrellpress og tomathat i arbeidstiden. Jeg og June er en minoritet det hakkes på.

Jo mer jeg tenker på det, jo tydeligere blir det. De tillater ikke at vi holder på egne tradisjoner, men skal på død og liv «fornorske» oss. De skremmes av at vi er annerledes – noen direkte redde. Ikke ønsker de å forstå oss eller sette seg inn i vår situasjon. Og dersom vi får lokket med oss sykepleierstudenten på makrellspisingen ropes det om konvertering og ekstremisme.

Det er på tide å kjempe i mot! Har således meldt meg inn i Facebookgruppa: For oss som liker makrell i tomat og Vi som vil ha makrell i tomat som parfyme!

Til kamp!

PS. Jeg har ikke brukt reelle navn på kolleger i frykt for drapstrusler. 
 

Prolaps

Det er så mye prolapssnakk der ute, at jeg får skiveutglidning i øra! Her er noen kjappe fakta jeg håper får bred mediedekning.

Åttifem prosent av befolkningen vil på et eller annet tidspunkt få ryggsmerter. Stort sett alle blir bra av seg selv i løpet av 3 måneder. Ved behov for å gå til lege eller fysioterapeut diagnostiseres prolaps ved hjelp av klinisk undersøkelse. Det er sjelden nødvendig med bildediagnostikk, ofte er det til og med en dårlig idé. I det minste må funn på MR og røntgen tolkes med stor varsomhet.

For dersom vi tar MR av ryggen til en gruppe helt friske mennesker, vil det gjøres funn på over halvparten! En tredjedel vil ha ett eller flere prolaps uten å noen gang kjenne det. Altså vil det være umulig å vite hva som skyldes ryggsmertene. Hvordan tror du så vi påvirkes av å få «bekreftet» ryggsmertene på et MR? Ellers lese ord som prolaps og degenerative forandringer på et papir? Det høres i det minste pissevondt ut!

Foto: NTB Scanpix


Behandlingstips

Lev så normalt så mulig – kroppen fikser biffen. Dette blir rett og slett bedre av seg selv! Vær i aktivitet, tren og beveg deg så naturlig som mulig, det er helt essensielt for å bli bra. Men ikke overdriv, begynn gradvis. Forskning viser også at negative oppfatninger og tanker rundt smertene kan forlenge plagene – få i så tilfelle hjelp til å øke forståelsen rundt tilstanden, smerten og tiltak for bedring.

Jeg gjentar; 30% av alle der ute, går rundt med prolaps i ryggen. Veldig få kjenner noe til det. Skulle du mot formodning har vondt i ryggen på grunn av prolapsen, vil kroppen høyst sannsynlig lege seg selv!

Om Trump hadde omtalt MR som fake news, hadde jeg nødvendigvis ikke vært uenig!

Oppsøkt lege ved:
– Konstante smerter / hvilesmerter.
– Feber / vekttap.
– Kraftnedsettelse i muskelgrupper som blir verre og verre.
– Tap av kontroll over blære- og tarmfunksjon.

Her kan du lese mer om prolaps.

 

Tilbake i trening

Da var jeg endelig i gang igjen, etter 3 uker inaktivitet. I det minste på treningsfronten.

FYTTI grisen så godt! Alt blir virkelig bedre med trening. Det er i det minste helt avgjørende for meg og mitt liv. Mer energi, mer overskudd, bedre humør! Så blir jeg som nyforelsket i kona, naturen og meg selv. Litt teit, men helt sant.
Tre kvarter før oppstart skrev jeg et innlegg på en Facebookside og nevnte at jeg skulle ut. To stykker slang seg på. Ekstra gøy å trene sammen, og er overbevist om at minst én av dem hadde valgt sofaen uten meldingen på Facebook. 
Skal bare legge barna, rydde huset og i et sameiemøte før økta kan starte. Viser seg at noen ikke vil sove. Oppvaskmaskinen var også ren og må tømmes, det var ikke lagt inn i beregningene. Og møte i sameiet drar ut i tid – selvsagt gjør det det. 10 minutter på overtid gir kroppen klar beskjed; Går du ikke på ramma nå, bæsjer du på deg halvveis ut i tredje intervall. 

Sender en melding og forteller jeg blir sen, mens jeg sitter og klemmer med dårlig samvittighet. Får kompresjonstightsen på igjen, det alene tar 2 minutter. Sånn! Finnes ikke rom for oppvarming. Det blir en langspurt og astmapiping ned til møtestedet. 
– Beklager! Ikke meningen å komme for sent. Du vet, barna ville ikke sove. Jeg lyver!
Det går fint! Vi har ikke ventet lenge. De lyver også!
Kommer igang. Kroppen kjennes grei. Lett regn, vindstille. God drøs med fine folk. Kroppen bobler over. Dette har jeg savnet. I’M BACK!!

Intervallene begynner
Jeg har lest at 3 uker inaktivitet resulterer i 30 års aldringsprosesser i kroppen. I dag skal du ta i så hardt at du blir 16 igjen. Du fortjener å ha det litt vondt nå. Det er deilig! Kom igjen, fokus – helt inn!


Ikke gå ut for hardt, men press hele tiden. Du er en stjerne, imponér! Gjør denne økta god, og resten av livet blir godt. Skal du være borte fra de som er glad i deg bør det være verdt det – 100% kvalitet. KOM IGJEN!

Norseman er ikke for pyser, ta deg sammen! Hold opp farten, gønn på helt inn. Bare 37 sekunder igjen.


Du er så latterlig god!! Bare bort til den lyktestolpen! Frem med brystet! Smil litt da, du har det jo gøy! Heia Lars! Heia Lars! 

Jeg tenker mye når jeg trener. Har hele tiden en indre samtale gående. Ser ting for meg og drømmer meg bort. Mye er lite reelt, men jammen motiverer det! Var stolt etter gårsdagens økt. Løp 4×1 kilomter, hver kilometer gikk unna på 3 minutter og 57 sekunder. Fornøyd, motivert og klar for mer.

I dag venter stisykling med fulldemper. Sleng deg med om du bor i området!

Lars




 

Tights

/Annonse/

Treningstights er det beste i verden!

Ta på en fancy tights, og vips så ser du sprekere ut. Når du ser sprekere ut, kjenner du deg sprekere. Og når du kjenner deg sprek, da har du det ganske godt.

Jeg vet at det finnes mange skaptightsmenn der ute. Jeg befant meg selv lenge i skapet. Bare vit det, at det er så uendelig godt å komme ut! Vise og fortelle det til folk!
Så kom ut, kom ut.

Tightsen er aldri i veien. De passer ypperlig til alle årstider og for mennesker i alle aldre, barnehagebarn og oldeforeldre. Det kjennes nesten som å gå naken, og det er slettes ikke dumt. Bare vær litt obs, blir størrelsen blir for liten ser det også slik ut. Det samme gjelder svært slitte treningstightser.

Går du for en svart modell, matcher de alt – dressjakker og høye hæler. Er du lur velger du en med kompresjon, da blir undertøy overflødig. Her er det mulig å spare mane penger. Ikke minst om du er gift med noen som bruker doble doser skyllemiddel!

Treningstightsen er svært tilpasningsdyktig. Den gjør samme jobben som de fleste hold-in-produkter og går like godt til trening, hverdag og til fest. Nå har du altså muligheten til å vinne et produkt som kan brukes 365 dager i året, gir et rumpeløft og kjennes digg!

Med andre ord; Ingenting å lure på 🙂

For å delta, se siden min på Facebook her.
 

If I were a girl

Jeg skulle bare en kjapp tur til butikken for å kjøpe bleier. På hjemveien synger Beyonce om å være gutt. If I were a boy, even just for a day… Tanken har satt seg. Den spinner hele dagen. Hva om jeg fikk være jente for én dag?

Vel, jeg hadde hatt sinnsykt dårlig tid! For jammen skulle jeg ha gjort mye. Utrettet mye.

1. Hoppa på et fly til USA og grabba Trumpen i balla! Lurt han til sengs og tatt bilder av seansen. Kjekt å ha i bakhånd. Selv om Russerne trolig har hele fotoalbum av lignende seanser.

2. Når jeg først var i USA: Tatt en tur innom The Ellen Show og opptrådd med den nye singelen min: «Please follow TriatLars»

3. Sett alle menn, uansett utseende, i øynene og gitt et kompliment.

4. Sett alle kvinner, uansett utseende, i øynene og gitt et kompliment. Skjønner det ikke, men det betyr liksom mer når det kommer fra en annen kvinne.

5. Tatt en venninnesamtale med kona; forklart at det er ikke nødvendig å være så streng på den ryddinga!

6. Gjennomført 3 krangler med menn,  notert ned alle tanker og følelser, for så å sende notatet på mail til lars@triatlars.com. Det kunne blitt MEGET nyttig i fremtiden!

7. Funnet en kvinne og giftet meg. I kirka! Og således blitt det første lesbiske paret som gjorde nettopp dette – stor ståhei i media og kyssa presten på kirketrappa.

8. Funnet ut hva mensensmerter egentlig er.

9. Laget hysterisk stemning i garderoben og under fellesdusjing med andre jenter på et tilfeldig treningssenter i landet. Flagrende kroppsdeler og godt humør!

10. Født et barn.

11. Tatt på meg hijab og spradet gjennom Storgata. Introdusert meg selv vennlig til alle som sendte meg blikk, og hørt hva de tenkte om meg/hvorfor de så på meg. I etterkant skrevet en bok om opplevelsen, som forhåpentligvis ville blitt alt annet enn dyster.

12. Sjekka opp Lars Zachariassen og tilbudt et one night stand! Tatt knekken på han om han ble med på notene.

13. Barbert av alt håret og gitt det i gave til en kreftsyk bekjent.

14. Testa en SheWee i all offentlighet.

Hva med deg, dersom du fikk en dag som det motsatte kjønn?

SheWee. Foto: GoGirl