Kettlebell og trafikkuhell

Å pakke en kettlebell i fødebagen er ingen god idé! Å havne i en trafikkulykke er hakket verre!
For det var liksom da jeg skulle begynne å tøffe meg med kettlebells. Dagen etter jeg ble trebarnspappa. På sykehuset. Planen var vanntett og jeg tenkte faktisk ut et treningsprogram, mens jeg bruke 30 sekunder på å pakke fødebagen. Cirka 15 minutter per dag, ikke mer. Basisøvelser. 
Slik ble det overraskende nok ikke! Vekballen ble liggende i bagasjerommet i bilen mens jeg var opptatt med å kose med min egen lille Kettlebell. Forresten, er det lov å kalle gutten sin for «Kettlebell»? Sånn helt på ekte. Kasper er fint, men Kettlebell klinger enda bedre, gjør det ikke?

NEI!

Kona mi kan dette med å være tydelig. Også hva blikk og kroppsspråk gjelder. Best å ikke tulle mer.

På vei hjem fra sykehuset skal vi innom butikken for å handle alt mamsen ikke har hatt lov å spise de siste 9 månedene. Her skal det fråtses i brie, spekeskinke og saftige biffer! Det blir en skikkelig storhandel! Rema Reitan Æ godt fornøyd, mor like så.

Varene plasseres i bagasjerommet, det skal bli digg å komme hjem. I det vi skal ta av hovedveien kommer det en syklende villbass i 1000 km/t. Jeg bråbremser, men det smeller likevel! Et skikkelig, skikkelig brak. Mor gråter. Jeg er i sjokk!
C: Hva gjorde du nå?
L: Shit, dette er helt krise! Jeg håper det gikk bra.
C: Ring 113, fort!
L: Kan det ha vært så ille?
C: JA!!





Lese også:
Forbilder og fødekropp
Prestasjonsfremmende kosttilskudd til småbarn

 

Forbilder og fødekropp

Vi har alle forbilder. Noen vi ønsker å lære av. Noen vi ønsker å gjøre som. Være som. Ha det som. 
Forbildene er tema- og situasjonsbestemte. Jeg vil svømme som Michael Phelps og ha samme historiekunnskap som Hans Olav Lahlum,  men jeg vil nødvendigvis ikke ha alt annet de bringer til bordet. I nye situasjoner finner vi nye forbilder. Så når jeg er helt fersk i bloggverdenen søker jeg til toppen av blogglisten. Der fant jeg Fotballfrue, Caroline Berg Eriksen – tro hva jeg kan lære av henne?
Mye. Jeg kan lære mye av Caroline Berg Eriksen! Trolig mer enn både du og jeg tror ved første øyekast. Det spiller liten rolle nå, for jeg har allerede sett meg blind på fødselskroppen hennes. Ahh… Så det er et av de hemmelige bloggtriksene? Å vise mye hud kun dager etter fødsel?

Fotballfrue 4 dager etter fødsel. Foto: CB Eriksen
Sånn! Ett skritt nærmere bloggtoppen 🙂
Regner med det finnes flere der ute med mer kunnskap om blogg enn meg. Gi meg gjerne et tips eller to!

Relaterte innlegg:
10 tips til deg som omgås hormonelle, gravide kvinner
Fødselen på E39

 

Fødebagen – pakket på 30 sekunder

For 6 uker siden ble jeg fortalt at det var lurt å pakke en liten bag til fødselen skulle finne sted. Kvinner pakker ofte en egen fødebag med alt de trenger å ha med seg i forbindelse med fødsel. Hæ? Skal jeg ha med fødebag? Kan jeg ikke bare legg en ekstra boxer og et par med sokker i din bag? Og tannkost kan vi vel dele? Ikke lurt å si det med tannkosten, selv om det bare var ment som en spøk. Hvorfor må jeg ha med egen fødebag, egentlig?



Caroline, som jeg er gift med, hadde nemlig tenkt tilbake på sist fødsel og dagene vi lå på sykehus. Det var en spesielt fin tid; rolig, øm og salig. Vi knyttet bånd, la fremtidsplaner og mimret. Luktet på, koste med og lot han få sove på brystet gjennom natta. Magisk – tre døgn til ende. Men altså, tre døgn er lang tid uten muligheter for å få ut overskuddsenergi på annet enn dårlige vitser. Denne gang hadde hun funnet ut at det var best for alle om jeg fikk løpt fra meg litt mens de hadde ammerunde. Ergo skulle fødebagen min fylles med nødvendig utstyr for å nøytralisere uønsket atferd – lurt!

Deilig! Kjøre en kjapp 4×4 på dag 2 og noe tilsvarende dag 3. Det gjør underverk for begge parter. Men det var denne sykehusbagen da, glemte hvis helt å pakke den. Og jada, jeg ble sterkt oppfordret til pakkevirksomhet opptil flere ganger. Det ble liksom bare ikke slik, var jo så lenge til enda. Men jammen gikk vannet før bagen var pakket.


Da hadde jeg plutselig ikke så god tid lenger, likevel. Faktisk ganske dårlig tid om jeg skal si det selv. Og med en hjerne som ikke fungerte i pakkeøyeblikket ble alt innholdet i fødebagen seende slik ut: 
  • Sko
  • Hansker
  • Kettlebell
  • Strikk
  • Slynge 

Utrolig godt fornøyd med egne pakkeegenskaper og en varighet på maks 30 sekunder. Etter Caroline var plassert trygt i forsetet, men før jeg rygget inn i bilen til naboen, løp jeg faktisk inn igjen og hentet 4 proteinbarer og 2 gels i tilfelle hun trengte påfyll av energi under en eventuell lang fødsel. Slik ble det som sagt ikke J

Gutt, verdens fineste gutt!
Når alt var over og ting hadde normalisert seg, skulle det bli deilig med en dusj og skikkelig tannpuss. Da ble det plutselig veldig tydelig hvorfor fødebager skal pakkes uker i forveien. Her manglet det meste nødvendige; tannkost, deo og andre toalettsaker. Vanlige klær og mobillader fantes heller ikke. Men jeg hadde en kettlebell i bilen, da! Skulle jeg spurt om å låne tannkosten hennes, tro? 


Nå har det vist seg i etterkant at mor liker de dårlige vitsene mine bedre enn antatt, og at trening blir uvesentlig når ditt eget barn kommer til verden. Føde- eller treningsbagen, om du vil, ligger fortsatt i bilen. Jeg bruker dagene slik.

 

Fødselen på E39

Tirsdags kveld, jeg var klar for tidenes intervalløkt! Sykkelshortsen, pulsbelte og sykkelsko på. Satte meg på rulla;  3, 2, 1 – GÅ!

Vannet gikk. Det gjør det jo ofte gjør for høygravide. Jammen ble det fødsel!
Mor og barn sover smilende. Jeg er så uendelig stolt at søvnen preller av.
Jeg er gift med et kvinnemenneske som alltid har dårlig tid, så til sykehuset måtte vi komme oss fort. Det ble satt verdensrekord i vagging i det meterne bort til bilen skulle nedlegges. Høy på adrenalin var jeg bestemt på at det viktigste var å komme frem i tide, altså skulle det gå trygt for seg. Men fort! Satte stemningen med å rygge naboen sin bil paddeflat før vi spant ut av gårdsrommet. Telle rier, 2 minutter mellom. Pust, pust, pes. Pust, pust, pes.
Vi hadde vært på visning samme dag. Trenger større hus når barna og syklene åpenbart stammer fra jomfrufødsler. 1 minutt mellom riene. Du kan jo bruke speilet når du rygger selv om jeg skal føde!! Det blir sikker drita dyrt med den kræsjen der, Lars. Penger vi kunne brukt til egenkapital! Jeg prøver å lette litt på stemningen. Vitser funker dårlig. Sang gjør vondt verre.
140 trygge kilomter i timen. Vi innser begge at vi må ringe 113. Forteller at vi ikke vil komme frem til sykehuset før babyen kommer. Hvor langt er hun på vei? Hvor tett kommer riene? Presser det?Hvor er dere? Forteller at det spiller ingen rolle, han kommer nå – send en ambulanse! Pust, pust, pes.
Svinger inntil en veiskulder, setter på nødlys og kobler ut AMK-sentralen. Én ting i fokus, én eneste oppgave – gutten vi har ventet så lenge på skal få en god start på livet. Skrur varmen på full guffe, løper rundt til passasjersiden og drar av buksene på mor. Ser ingen baby, puh! Hun sitter i 90 graders vinkel,  stolryggen er umulig å senke med 3 bilstoler linet opp i baksetet. Hjernen virker dårlig, isofixlåsen på barnesetene er umulig å få av. Drar de ut med ren makt og slenger de i veigrøfta. Mor er helt enorm; har roen, kontrollen og styrer hele showet!
Når jeg endelig tror at jeg kan legge henne i liggende stilling får jeg tydelig beskjed om at babyen kommer. NÅ! Og det er akkurat det den gjør. Jeg fanger den lille kroppen i lufta, han skriker. Puh! Får løsnet navlestrengen som ligger rundt halsen og lagt han tilrette på mammas bryst. Legge over varme klær. Gråte, smile, le og puste.
Vi tre får 10 minutter alene i bilen før ambulanse, politi og jordmor kommer. I 10 minutter står verden helt stille. Det er ikke tanker, bare følelser. Sterke følelser.
Heldig, stolt og lykkelig!
Heldig, stolt, og lykkelig!
Heldig, stolt og lykkelig!
Tre velskapte gutter.
Vært i overkant mye oppstyr med medier fra alle landets kanter. Nå blir det godt at roen kan senke seg.
 

Sex, babes og sykler

Jeg tenker på sykler. Jeg liker sykler! Fine damer gjør meg heller ingenting. Og kombinasjonen; fine damer på snasne sykler – ja takk!

Det florerer av disse på Instagram, Facebook og internett. Få ting provoserer meg mer. Ikke fordi verden er urettferdig og sykkeldama ikke har penger til klær, men fordi hun ikke sykler! Hun kan umulig være ferdig med en god sykkeløkt, og meg bekjent har hun heller ingen planer wattproduksjon. Kanskje kan hun ikke sykle i det heletatt?

Altså handler dette trolig om markedsføring og salg. Jeg hadde kjøpt sykkelen på sekundet om annonsen var ment for å provosere eller harselere. Da hadde de tatt opp et viktig poeng jeg kunne bygget opp under med min kjøpekraft. Men slik er det altså nødvendigvis ikke alltid. Jeg er ikke medlem i Kvinnegruppa Ottar, men opplever at produsenten tenker på meg og andre i kjøpegruppen som hjerneløse onanister. Som at vi er vandrende testosteronbomber med full ereksjon uten selvkontroll i kjøpeøyeblikket.

Jeg bryr meg om sykkelen. Gir, bremser, vekt – spesifikasjonene. Ikke puppene til dama! Joda, pupper er gøy. Velig gøy faktisk, men nå er det sykkel som skulle stå i fokus.

Dersom reklamekampanjene skal prydes med mennesker i tillegg til syklene bør det være syklister, uansett kjønn. Vi snakker gjørme, svette og sammenbitte tenner. For all del, damer må kunne trene i selvvalgt treningstøy uten at dette blir sexifiseres. Jeg har aldri løpt eller syklet en økt innendørs uten å være i bar overkropp, men sjeldent blitt tilbudt verken ligg eller kontanter for sykkelen av den grunn.

Selg sykler, ikke damer!

 

Treningshverdagen som småbarnspappa

Jeg liker å være pappa. Er stolt over å være pappa! Opplever meg selv som heldig, for muligheten er ikke selvskreven. Det er tidvis knallhardt, mest knallkjekt. Derfor har jeg valgt, og er bevisst på, hvilken pappa jeg skal være: Han som er tilstede!
Likevel er jeg mer enn bare pappa; Lars skal også ha næring i annen form enn karbohydrater, fett og proteiner. Én av de viktigste næringskildene mine er trening. Så hva gjør jeg for å ikke bli avmagret med tre små i huset?

Når jeg ikke skal trene mens barna er våkne, betyr det enten tidlig morgen eller sen kveld. Tidlig morgen fungerte fint lenge, men så begynte kidsa å stå opp lenge før hanen – da står kveldene igjen. Forventninger har blitt avklart innad i eget sinn og utad med kona. Jeg blir aldri best og kommer aldri til å trene mest, men jeg skal gjøre mitt ytterste innenfor de rammene vi har satt!

Treningsprogram settes opp hver søndags kveld etter familie- og fellesaktiviteter er ført opp på ukesplanen. Så gjenstår det bare å se hvilke uventede vendinger livet tar. Det er i det minste helt sikker at dagsformen vil variere i henhold til totalbelastningen dagene i forveien. Tre timers nattesøvn trenger nødvendigvis ikke cashes inn i den oppførte hardøkta som står på planen. Bli kjent med kroppens signaler og lær deg hvordan treningsplanen best kan endres. Ingen blir i knallform av sykdomsperioder og lite kontinuitet, det er helt sikker. Jeg lærer stadig selv!
Planen for denne uka
Av alt treningsutstyr jeg har er babycallen viktigst! 
Mye av treninga blir gjort innendørs; Det sparer tid, barnevaktpenger og sørger for at uteøkter blir en euforisk greie. Når fruen ikke har svangerskapsplager eller er høygravid blir transportetapper til/fra jobb godt utnyttet.  Slik kan en typisk hard treningsuke se ut når transporttrening ikke er mulig:
Mandag: 1,5t sykkelintervaller, 30 minutter løpsovergang.
Tirsdag: 2t rolig langkjøring, løp.
Onsdag: 1,5 time svømming.
Torsdag: 1t svømming, 1t løpsintervaller
Fredag: Date
Lørdag: 1t vognløp ved soving, 1-1,5t sykkelintervaller
Søndag: 2,5t rolig langkjøring, sykkel
Totalt: ca. 12 timer
 

Prestasjonsfremmende kosttilskudd til småbarn

Mamma har tatt seg husmorferie på sykehuset for en periode. I følge rapportene er det virkelig feriestemning – slipper til og med å reise seg fra solsenga for å spise, næringa får hun intravenøst rett i blodet. Heldiggris! Med andre ord er det Gutta Boys som «styrer» huset. Det går ikke alltid like godt…


Festen begynner klokka 06.00. Deilig å få ligge litt frempå for en gangs skyld. Lillebror vekker storebror, alle skal med. Anlegget på full guffe, veksle mellom Kaptein Sabeltann og Dyrene i Hakkebakkeskogen. Av med pysjene og opp i dobbelsenga, Pinky og Sabeltann sloss, Klatremus og Mikkel Rev hopper. Så bygger vi opp med madrasser rundt senga for å hoppe ned, øve på rulle og salto. Etter 30 minutter trenger samtlige pause. Minstemann oppdager et hvitt engangsglass ved vasken på badet. Blir vill i blikket og må ha vann! NÅ!! NÅÅÅÅ!!!

Når minsten får drikke vil storebror selvsagt også ha, pappa får også lurt til seg en slurk. Synes gutta er søte når de sloss om å drikke, så sender et bilde av dem i retning sykehuset. Svaret som kommer i retur er ikke et hjerte eller smilefjes: 

Oooops!! Men altså, finnes verre ting å drikke enn urin.

 

10 tips til deg som omgås hormonelle, gravide kvinner

Jeg har bachelor i hormonsystemet, master i aktiv befruktningslære og en professorgrad i samliv med gravide. Spørsmålet er bare om min kunnskap skal formidles eller ikke, til fordel eller ulempe for partnerdrapsraten.
I løpet av de 4 siste årene har hun vært gravid 3×9 måneder. Det tilsvarer godt over 2 år med hormonubalanse! I disse periodene er det lett å trå feil, miste alle kommunikasjonsegenskaper og puste for høyt om natta. Men fortvil ikke; ved å følge mine 10 tips vil det gå som en drøm å omgås din(e) hormonelle kvinne!


1. Ikke kommenter økt prompeproduksjon og lange dobesøk
Med mindre hun er stolt av det! For ja, det blir nye lukter og nye mengder. Hemorider og forstoppelse blir like hverdagslig som melk og brød. Nå er det din tur til å angre på at du brøt reglene om promping i senga.

2. Ikke fortell henne hvor fin hun er
For hun vet nemlig at du ikke mener det. Du vet det nødvendigvis ikke selv, men du sier det bare for å være snill – hun ser ut som et takras ingen kan elske. Og for guds skyld, ikke prøv å argumenter deg ut av denne situasjonen om at hun stråler, har fått fine former osv. Alt hun hører er at hun har blitt feit og fått kviser.
3. Se, men ikke røre
Naturen er ute etter å teste deg! Hun får nemlig en sinnsyk glød, ekstra fine/store pupper og en bakende i verdensklasse, mens du må leve i sølibat. For hun har lest på et forum at sex i første trimester kan føre til spontanabort, like greit å ikke ta noen sjanser de siste 6 månedene heller. Før helt på slutten selvsagt! Da er hun så lei av å gå gravid at absolutt alle tiltak iverksettes for å fremskynde fødsel.  

4. Mat henne konstant

En gravid og sulten kvinne er livsfarlig! Mat og snacks er den beste måten å avvæpne henne på. Vil hun ha noe, må hun få noe. NÅ! Vær oppmerksom på at ingenting annet enn nøyaktig det hun ønsker er godt nok. Smaksforskjellene mellom Nidar og Freia sjokolade er eksempelvis enorm. Vær beredt, går til innkjøp av en snackssekk så fort graviditetstesten viser positiv.


5. Si aldri: «Nå overreagerer du litt, vennen min…»
Med mindre du vil deg selv veldig, veldig vondt. Ordet «hormonell» bør også fjernes fra vokabularet i denne graviditetsperioden. 
6. Oppfør deg eksemplarisk, men ikke for fint
Hjelp henne med tunge løft, la hun få sitte mens du står, åpne bildøra – vær en skikkelig gentleman! I det minste helt til hun skriker: » Graviditet er ikke en sykdom, jeg er en voksen dame og kan passe på meg selv»!
7. Du må ikke klage – på noen ting
Uansett hva du klager på vil hun alltid alltid ha det verre! Hun sitter med et trumfkort som kan spilles når hun vil og så ofte hun vil. Finn noen andre som kan synes synd på deg for en periode, eller øk selvmedlidenheten enda noen hakk.
8. Kjøp inn Kleenex og forbered deg på mange tårer
Det gråtes nemlig av alt! Først og fremst Grey’s Anatomy og triste filmer som er delt på Facebook om barn og dyr, men det gråtes om mye annet. Som at noen har kjøpt feil type dopapir, at ungen har blitt kledd på med to forskjellige sokker eller dårlig værmelding. Av og til gråtes det helt uten grunn, tårene bare kommer. Gledestårer like ofte som triste krokodilletårer.
9. Alt som er forbudt får økte konsekvenser – bruk hodet
Her om dagen ble jeg oppdaget da jeg lånte tannkosten hennes, det kunne fort ha blitt slutten på min eksistens! Det var også svært nære den gangen jeg glemte å lukke igjen dolokket, kastet plastikk i matavfallet og la skittentøyet på siden av og ikke oppi skittentøyskurven.
10. Senga, dyna og puta di tilhører henne
Regelen om at alt skal deles 50-50 gjelder ikke lenger. Det gjelder forøvrig også mat og snacks. Sørg for at alle midler blir tatt i bruk for å sikre henne en god natts søvn. En gravid og hormonell kvinne bør ikke bli til en hormell, gravid og trøtt kvinne! Ta med deg den tynne gjestemadrassen inn i stua, brett en genser til en pute og bruk det tynne ullpleddet som klør til dyne. 


I tillegg må du være klar over at din egen BMI vil stige parallelt med hennes livmorsmål og at hus- og klesvask gir ekstra bonuspoeng under graviditeten. Men viktigst: Du slipper å være gravid i 9 måneder, og premien for ubalansen er større enn noe annet!
 

Sushi, sjokolade og selvdisiplin

Det var i går kveld. Kidsa hadde sovna, jeg listet meg ut på trening. Svømte 2600 meter. Var lysten på en mil til, men vissheten om sushi og kjærestekveld trumfer det meste. Plukker opp makier og sashimier i kilovis mens jeg forbanner meg over at det triatlonspesifikke kaloriinntaket er minst like kostbart som alle verdens karbonsykler. To ekstra med ingefær, takk! Hvem introduserte meg egentlig for sushi? Han eller hun skylder meg en halv enebolig!

Når kontoen er tom, men sushisuget stort.

Inn i bilen. Prøve å kjøre fint slik at ingen ser at føreren av TriatLars-bilen egentlig er en råtass. Skulle jeg stoppa på Rema 1000, tro? Kona fortjener litt ekstra, gjør hun ikke det da? Er jo tross alt bare kjærestekveld én dag i uka! Pepsi Max og en sjokoladeplate. Skulle hatt med meg en banan i treningsbagen, da hadde dette aldri skjedd. Inn i bilen. Ingen merker om jeg tar en liten rad! Hvis jeg sørger for at hun blir sittende i sofaen mens jeg finner frem sjokoladen og legger den i en skål, da kan jeg egentlig ta to rader og bare spise litt mindre etterpå!?


Det tar 4 minutter å kjøre hjem fra Rema 1000. Jeg rekker å spise halve sjokoladeplaten og skylle ned med Pepsi Max. Parker bilen, går inn, «glemmer» å henge opp det våte svømmetøyet slik jeg er helt sikker på at det blir ekkelt å ta det på neste gang, opp trappa… I det jeg går gjennom stua og forbi sofaen møter jeg et smil og en mild stemme som sier kjærlig: Har du spist sjokolade igjen, nå?
HVORDAN VET HUN AT JEG HAR SPIST SJOKOLADE? Og om hun faktisk har overnaturlige evner, kan hun ikke bruke dem på mer fornuftige ting enn å til stadighet avdekke mine cravings og dårlige uvaner? Trylle bort oppvasken, brette klærne eller vite naboen sitt WIFI-passord.



Selvdisiplinen min får du billig, kona er derimot dyr!


Dyr kone.

 

2017

Stjerneskuddsrusen er i ferd med å legge seg – blikket rettes mot et nytt år.

365 blanke ark. Jeg er godt forberedt, sitter klar med fargestiftene og et signert dokument med forventningsavklaringer. Familien består nemlig av flere enn meg.
2017 blir hinsides spennende!

Jeg skal bli trebarnspappa, runde 30 år og delta på Norseman. Så vil jeg bli dyktigere i jobben min, fortsette TriatLars-ferden og lære mye nytt. Heller for mye enn for lite, det må ikke bli kjedelig. Det er ønskelig med balanse mellom familie, trening, jobb og alt annet i livet – fullstendig urealistisk.

Fysiske mål
– Rehabilitere kneet til å matche de kravene jeg setter.
– Løpe 10 km på under 40 minutter.
– Svømme 1.40 per hundre meter over 1900 meter.
– Øke FTP’en til over 300.
– Opprettholde styrektreningen.
– Løpe halvmaraton på under 1 time og 30 minutter, under Challenge Herning.
– Halvdistanste under 4 timer og 30 minutter, Challenge Herning (+ Haugesund ved deltakelse).
– Sort trøye i Norseman.

Livet er mer enn trening, de andre målene holder jeg for meg selv!

Godt nyttår!